Земфира, Хаус и Кадди.

Хаус не идёт уже почти два месяца и такое облегчение..

Автор клипа irinamalinka

Иногда хочется прогуляться..  подальше от дома

 

Видео, созданное в Hayden Planetarium. Показывает всю известную нам Вселенную в полном соответствии с имеющимися данными о расположении звезд, планет и других космических тел. Лучше всего смотреть в HD на полный экран.

Видео найдено у <lj user='web_mistress'>

Мудры и молитвы

(былинная рассказка сегодняшнего дня)
 

 

Неделю назад позвонила одна из моих подруг, массажист по профессии.

- Слухай.. меня тут сон один преследует, совсем задолбал, навязчивый такой. Ты ж когда-то говорила, что молитву какую-то можно почитать вроде?

- Э-э-э.. так молитв много, их по определённому правилу читают, я так с налёту тебе и не скажу. А что за сон? (Любопытство, оно конечно страшно важная весчь.. :))

- Да снится мне с завидной регулярностью, что вызывает меня бывшая  начальница на собеседование и говорит, что фирма направляет меня на курсы, где меня обучат мудрам и ещё какой-то фигне.. слово она употребляет новое и неизвестное для меня, но точно понимаю, что связано оно с магией. Я ей и говорю, что не работаю ж  больше не фирму и вообще.. мне эти ихние мудры не нужны. Прихожу домой, а она в квартире моей стоит и настойчиво так предлагает последовать её совету. Я от неё ухожу в ванную, а она проходит сквозь стены и опять дудит и дудит о своём. Задолбала. Что читать то надо, чтоб не снилась всякая фигня?

- Ну вообще-то лучше причаститься, но если срочно нужно, попробуй «Да воскреснет Бог» почитать.

- Э-э-э.. а нету у меня :(

- Перегоню по почте. Делов то.

Перегнала и забыла.

 

Сегодня утром раздаётся звонок.

- Хош узнать, что произошло с молитвой?

- Ну конечно! Валяй, рассказывай.

- Ну так вот.. засыпаю и опять эта баба назойливая ходит за мной по квартире и рассказывает какие чудесные перспективы откроются передо мной, если я пройду у них курс обучения. А мне обед на семью готовить надо, холодильник мыть и мужу рубашки погладить. Стою я с курицей в руках  смотрю на утюг и думаю, что в первую очередь делать, а она зудит и зудит, что тебе мол ничего делать не придётся, потому, что откроется тебе высшая истина. И так она меня задолбала, что я неожиданно (во сне) вспомнила первую строчку твоей молитвы.

- Она не моя. Она общая!

- Да, не в этом дело! Главное я вспомнила! Смотрю на тётку и говорю «Да воскреснет Бог!», и вдруг всё исчезло! Всё! понимаешь! И курица и кухня, и тётка. И стою я в чистом поле на белом снегу под голубым небом и такая тишина и покой..  прямо облегчение..

И проснулась. Так шо ж это было?

 

И мы немного поговорили о том, чем это могло быть, но это уже не имеет никакого значения.

 

- Нда, - сказала моя подруга, - вот никогда я не любила ни эзотериков ни экстрасенсов.

Знаешь за что?

- За что?

- За то, что у них в квартирах всегда срач, за то, что дети невоспитанны, а жены и мужья несчастны. Но все рвутся в учителя. Помнишь старинную российскую частушку: « Я сегодня встретил дуру, буду я для дуры – гуру!».

- :)))) помню, но вдруг кто-нить отличается чистоплотностью и заботливостью? Что ты всех под одну гребёнку?

- Ай! У меня теперь проверялка есть. Как придёт очередной экстрасекс на массаж, я его на столе разложу, начну работать, расслаблю родимого и начну читать молитву и посмотрю сгинет он или нет :)))

- Рисковая ты.. 

- Так я ж массажист. Властелин тел можно сказать.

Говорят, что у этого документального ролика 47 миллионов просмотров.
жесть. привычные схемы рушатся всё быстрее..

Рецензии на Аватар. Наблюдение за наблюдающим.

 

(Это текст меня побудил написать пост Олега Дивова о фильме Аватар

http://divov.livejournal.com/242049.html 
и несколько других рецензий) 

 

В советские времена был популярен анекдот о соотечественнике, который по  делам службы попал в командировку в Париж. И первая достопримечательность, которую он решил посетить был местный бордель. Придя в место своего интереса,  командировочный спросил у портье:

- Сколько стоит сеанс с женщиной?

- 20 франков за час, - ответил ему портье, - но у нас есть дополнительные  услуги.. 

Наблюдение за сеансом – 40 франков,

Наблюдение за наблюдающим – 60 франков.

 

Сегодняшняя истерика  в рецензиях на фильм Аватар вполне может претендовать на третий пункт бордельного прейскуранта.

 

Что же так возбудило смотрящих и пишущих инет-пользователей?

В первую очередь это заклеймение  главного героя фильма простого инвалида-контрактника Салли, которого ласково называют «мяском на коляске» тавром предателя.

Предатель и всё. Без анализа, без исследования причин, даже без предварительного определения самого термина «предательство».

 

Что же  такое предательство?

 

Предательство — нарушение клятвы верности или долга чему-либо или кому-либо. Нередко предательством также называют супружескую измену, апостасию, оставление друга в беде.(Википедия)

Клятвой верности в армии называется присяга.

Клятвой верности в браке называется  супружеская клятва, которая даётся  в присутствии родственников или священника.

Клятвой верности в мафии называется омерта.

Апостасия (греч. отступничество) — термин, используемый для обозначения религиозного отступничества. Отступничество представляет собой добровольный отказ верующего от своей религии либо отказ клирика от своих обязанностей или подчинения церковной иерархии

Оставление в опасности — деяние, являющееся преступным . Условия для наступления ответственности за данное деяние:

• Потерпевший должен находиться в опасном для жизни или здоровья состоянии.
• Потерпевший должен быть лишён возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, болезни или вследствие своей беспомощности.
• Виновный имел возможность оказать помощь этому лицу и был обязан иметь о нем заботу либо сам поставил его в опасное для жизни или здоровья состояние.

Существует только два случая, когда клятва верности не оглашается, а предполагается по умолчанию. Это верность родителям  и  земле, на которой ты вырос.

Так в чём состоит  предательство Салли?

Он нарушил военную присягу? Нет, потому, что он, как наёмник её не давал.

Изменил жене? Нет, потому, что он не женат.

Нарушил омерту? Нет, потому, что он не является членом мафии.

Стал религиозныи отступником? Нет, потому, что он не исповедовал ни какую из религий.

Оставил потерпевшего в опасности? А кто потерпевший? Военное руководство земной экспедиции? Ой..  держите меня семеро.

Салли-калека, сопротивляющийся в мере своих возможностей разгрому племени нави и своёй смерти в том числе, объявляется рецензентами фильма предателем..  Чего? Кого?

Почему  негативные  рецензии на Аватара зашкаливают и истерят на тему предательства, которого нет?

Потому, что хочется, чтобы оно было. Потому, что только таким образом можно спасти манипуляцию простым парнем Салли, который должен был удовлетворить интересы земной корпорации.

Разрушение  идеи манипуляции одного человека  другим человеком вот причина истерики.  Простые парни могут и понять, в конце концов что к чему.. и кто же тогда  будет ложиться под танки на чужой планете? Сам манипулятор? Не-е-т…  для этого существуют простаки, которым нужно просто и ясно объяснить в чём их долг, которого на самом деле нет. (Список долгов, читай клятв, смотри выше).

Разрушается идея манипуляции, а вместе с ней  разрушается  привычный мир манипулятора, и, даже если манипулятор о-о-чень маленький и манипулирует только в своей семье или в крохотной фирме, всё равно после просмотра фильма он чувствует себя очень плохо. Ему больно. Он пишет разгромную рецензию, чтобы спасти свой привычный образ жизни, а вернее пытается стянуть разрыв шаблона, как сказали бы нлписты. Держитесь ребята.. то ли ешё будет…

J

 

 

Традиция

Когда-то давно в детстве я встречала Новый Год у брата матери в Санкт Петербурге. Даже не в самом городе, а одном из окраинных районов с близлежащим хвойным лесом, полной луной, снегом под крышами и подарками под ёлкой. В начале первого ночи мы с санками пошли в лес, кричали Деду Морозу разные слова, валялись в снегу, бросались снежками и было в тот момент та-ак хорошо, что. не сравнивая ни с чем понималось, вот оно.. самое-самое..

И были следующие года и другие компании, удачные и противные, вынужденные и неизбежные, но очень редко получалось, так как хочется. И когда я задумалась, а почему собственно так, а не иначе? А как иначе? Как хотелось бы? А если сделаешь, как хочется, не будешь ли потом смеяться или расстраиваться над тем «как хотелось» и «что получилось»?

И тогда я стала пробовать. В фильме «Сбежавшая невеста» есть хороший эпизод, когда главной героине задаётся вопрос «в каком виде ТЫ любишь яйца?» имея ввиду её ангельскую способность подстраиваться под вкусы очередного жениха. И ответ дался ей не сразу. Она приготовила десять разных блюд из яиц и стала пробовать одно за другим, сверяясь со своим внутренним чувством, пока не нашла то, что нужно ЕЙ.

Вообще-то это достаточно мужественная работа по разделению своё-не_своё. Потому, что запреты и заботливые ограничения, накладываемые на нас родителями затупливают способность распознавания своё-не_своё. И казалось бы, что это замкнутый круг, если бы не существовало такого прекрасного дела как ТРАДИЦИЯ.

Традиция это то «своё», которое может принадлежать каждому без ущерба личного пространства. Это те выверенные, сберегаемые рецепты жизни, которые помогают жить, пока ты не определился с выбором. Это то, к чему можно всегда вернуться, если выбор оказался неверным.

Огромная сила ЖЖ состоит в том, что здесь можно найти Людей-Традиции. У них по пять-десять тысяч человек во френдах, и они щедро раздают свои рецепты. Мы же не только еде говорим? ;) Спасибо им.

Спасибо всем, кто заботится о нас.
Спасибо всем, кто разговаривает с нами.
Спасибо всем, кто приходит на помощь.



С Новым Годом!

Снега намело!
Ну.. с наступающим что ли?

Киев-Березняки-Снегопад



снежинка любезно стырена у lubov_markov

Просто так

Джаз-мануш (известен также как Цыганский джаз и Цыганский свинг) — направление в «гитарном» джазе, основанное братьями Ферре и Джанго Рейнхардтом. Соединяет в себе традиционную технику игры на гитаре цыган группы мануш и свинг.

Помимо гитары, сольным инструментом в джаз-мануш может быть скрипка или аккордеон.

Три весёлые истории сегодняшнего дня

- Та-а-к.. не забыть заплатить за Интернет, не забыть заплатить за..

Захожу в Интернет-кафе, где без проблем можно пользоваться iBOX'ом и вижу местного сисадмина с дядечкой средних лет, которые вместе горестно трогают монитор бОксера.

- Не любит она меня, - говорит дядечка, - и тычет пальцем в пиктограмму, - совсем не любит :(

- Ничего, щас разберёмся, - говорит сисадмин, - и тычет пальцем в другую.

Пиктограммы перемигиваются, а дядечки вздыхают:

- Никакой любви, - сокрушается, желающий расстаться с деньгами.

- Да, - соглашается сисадмин, - никакой любви, один секс :(

- Так что! У меня ничего не получиться! – ахаю я.

- Так мы поможем!!! – дядечки моментально разворачиваются и лыбяться от ушей до ушей.

***

Возвращаюсь домой через базарчик и останавливаюсь около овощного ларька. Копаюсь в сумке и случайно подслушиваю разговор продавщицы с подружкой. Неожиданно из сумки подружки, которая стоит рядом со мной раздаётся дикий визг! Невероятный, пронзительный поросячий визг! Виу! Виу!

- Твой? – с пониманием спрашивает продавщица.

- Ага, - подружка копается в сумке посреди душераздирающего визга, - Мой кабан. Объявился, - вытаскивает мобильный- щёлкает крышкой- воркует:

- Да, любимый!

***

Ворчу на дочь:

- Вот ты хочешь авторский шоколад делать, а сырьё где ты возьмёшь? В Швейцарии твоё сырье или даже в Боливии. Говорю же, учи английский язык! Учи язык!

Дочь пальцами вытаскивает свой язык изо рта. Скашивает на него глаза. Тычет в язык указательным пальцем:

- Язык! Учись! Кому говорю! Учись!

Наш ответ Апокалипсису

По френд-ленте бродит неугасающая надежда на Апокалипсис.

Редкий день не пройдёт, чтобы какая-нибудь заблудшая душа не расстроилась окончательно, что ждать ещё долго. Вот дождаться это да-а.. Р-раз! И никаких проблем.

Полная определённость, кому наверх, кому вниз. Главное ведь у нас что? Правильно – подчинение. А если никто не подчиняет, то, что надо делать? А-а-а..! какой ужас! Нужно принимать решения. И не просто решения, а оптимальные решения, эффективные можно даже сказать. Так это же надо ещё разобраться что эффективно, а что нет, н-э-э-т….. облом. Лучше Апокалипсис. Раз! И всеобщая эффективность.

И где этот чудик, который предрёк, что Аппо не наступит, пока на Земле живёт хотя бы один праведник? И эти праведники.. у-у-у… плодятся себе и размножаются бесконтрольно. Гомосексуализму на них нет! Эффективности мешают. Полной определённости.

Нежелание взрослеть. Простое, понятное и воспетое психолологией.

Неумение воспитывать. Потерянные знания о любви, навыках и дисциплине.
Потеря вкуса к испытаниям.

Ничё.. намём розыскных собак и найдём.

И просто музычка с ответами.

Ролик позаимствован у guitar_jazz за что ему огромное мерси.